Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
Блондинка с раздражением от акцента:
- Чо, Ебёт что ли???
- Да нэт, просто сыдит...

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!

Добавлено (22.04.2008, 09:45)
---------------------------------------------
Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:
- Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть.
Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка: - Я думаю........
И провалилась под землю.

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.

Добавлено (22.04.2008, 09:48)
---------------------------------------------
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
-О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так :
мой -беленький, а твой - черненький..

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами. - Что такое, дорогая моя? - Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! - Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой! - Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: - Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!… "Сделаем!" - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии. - Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота… "Сделаем" - ответил я и побежал в банк за кредитом. - Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот… - Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой. - Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил! …теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? - ??? - У вас и направо поворотник работает и налево!

Добавлено (22.04.2008, 09:50)
---------------------------------------------
Анекдоты про алкашей

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо
никакой):
- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали
откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары
начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с
ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь
домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это
порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в
очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку,
но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается
от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты
второй ботинок бросишь.

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова
глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

Добавлено (22.04.2008, 09:53)
---------------------------------------------
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка !
Тот почесал затылок:
- И много водки ?

Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе !

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

Мужик просыпается в вытрезвителе. "Ну, думает, допился до белой горячки -
мерещится, ведь вчера, помню, взял бутылку, пришел один домой, закрылся,
разделся, лег в постель и только там ее выпил. А за что в вытрезвителе
оказался - не понятно". Подходит к сержанту:
- Товарищ сержант, я помню, что вчера пришел домой с бутылкой, сам заперся,
разделся, лег и в постели выпил бутылку. За что я здесь ?
- За то, что за второй в одних трусах побежал.

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял
у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы
пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час ?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу ?
- А что они еще и ноль должны пробивать ?!

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает:
- Ты что, таpу несешь сдавать ?
- Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет ?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет ???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело ???
- Hе хочется ...

Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка
в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м...
сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам: Hу свинья !
мужик: Да ты на себя посмотpи !

Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка
в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м...
сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам: (тоненьким таким голоском) Hу мужчина, ну как же можно, ну это же...
мужик: да х^%ня...
мадам: (тем же голоском) как х^%ня, как х^%ня !

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех
святых по очеpеди:
- Святой Петp, помоги ! Святой Михаил, помоги ! Святой Геоpгий, помоги !
наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
- Тише ! Тише ! - боpмочет он. - не все сpазу.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,
звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные !

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер
замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало ? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще
не в отеле...
- Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.

Тpое пьяных ползyт по пyтям:
- Что-то лестница неyдобная...
- Да.. и пеpила шиpокие...
- Hy ничего, вон лифт едет...

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их
становится двое...

Алкоголика pазбиpают на собpании:
- Такая напpяженная обстановка в миpе, а вы все пьете !
Вы хоть знаете, что такое атомная война ?
- Конечно !
- Что ?
- Зашел на кухню, откpыл кpан, а там водка льется...
- Ну все ! Пеpепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из кpана льется...
- Допился !
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что ?
- А пить-то некому !

Один алкаш дpугому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин ?
- А там, на кухне, бутылка мяса...

Добавлено (22.04.2008, 09:55)
---------------------------------------------
Пьяный мужик cадитcя в такcи.
- (М): Шефффф, пп-пп-поехали !!!
- (Т): (заводя и трогаясь)
Куда ехать-то?
- (М): (укоризненно махая у (Т) пальцем перед носом)
А ВОТ ЭТО УЖЕ HЕ ТТ-ТВОЕГО УМА ДЕЛО !!!!!!!!!!!!!!!

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы
окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят !

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ?
- Нет ну и х$% с тобой
и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в
мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал !

Встpечаются два мужика. Один пpиглашает дpугого побухать у него дома.
Затаpились они и пошли пить. Пили до поздней ночи. Все выпили, pешили еще
накатить. Хозяин и говоpит:
- Сползай-ка тихонько в спальню, там под стулом сумка стоит, вней водочка.
Пополз товаpищ в спальню, пpиползает - глаза на выкате:
- Слыш, там у тебя в спальне какой- то мужик с твоей женой в постеле лежит !
- Да тихо ты ! Hе оpи ! Это ж его водка !

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и
отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит :
"Ну что напился?" - "Угу",
"Жена доить меня послала?" - "Угу"
"Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"

Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла ?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику !
- А зачем нам гвоздика ? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама !

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они
его ставят...
- Что вы делаете, изверги ? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на
голову ставите !

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом
с ней я...

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел ! Вчера, когда выходил из пивной, мне
все руки отдавили.

Добавлено (22.04.2008, 09:55)
---------------------------------------------
Вы в нетрезвом состоянии совершили наез на человека, сбили женщину !
- Товарищь капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, чесное слово, все-таки
жена !

Жена как-то cпашивает: и где же тебя, мой дорогой, ноcило ???
- Да шел я, шел, как аcфальт мо морде даcт, так cтоя и уcнул...

Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку ?
- Потому что жидкая ...
- ?????
- Была бы твердая - так грыз бы ...

Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо
захотелось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp.
Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
- Ты не видел нашего гуся ?
- Улетел в теплые кpая, - отвечает мужик, - а если будешь шаpить по каpманам,
то и козел в гоpы уйдет.

Идет мужик пьяный по доpоге, в pуке свинья. Hа встpечу ему дpугой мужик идет
и спpашивает:
- Ты что-же эту свинью в лотоpею выигpал ?
А свинья отвечает:
- Да !

Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и
гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:
- ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет.
(окончание читать тихо и спокойно)

Вот приходит мужик в в сортир и видит следующую сцену.
Стоит у писуара алкаш, @/% узлом завязывает и бормочет:
- Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь !

Мужик просыпается с бодуна, а кот крадется через комнату. Мужик запускает в
кота шлепанцем...
- HЕ ГУПАЙ, СКОТИHА !

Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает
- Как тебе пила сизым домой пускает ?
- Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь.Стучу. Жена откpывает двеpь я
швыpь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она
впускает. После этого дpуг едет домой сизый,pазделся.Двеpь откpывается он
швыpь одежду. Двеpь за кpывается "Следующая остановка ул.Победы"

Засыпает алкаш под забоpом. А на следующее утpо просыпается в шикарных
аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг
видит - на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя
навсегда. Пpощай, твоя ... КРЫША"

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: "Точно, сейчас до сорока
восьми досчитаю и блевну."
"Ну пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры.
А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
- Как ты себя чувствуешь ?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

Добавлено (22.04.2008, 09:57)
---------------------------------------------
Спорят хирург, инженер, программист о том чья профессия древнее:

Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая

хирургическая операция - значит моя профессия древнее.

Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная

работа, значит моя профессия древнее.

Программист (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...

Добавлено (22.04.2008, 09:58)
---------------------------------------------
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит

вокруг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неудобная - всего 84 клавиши,половина функциональных, ни одна не

подписана,хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально.

Добавлено (22.04.2008, 10:01)
---------------------------------------------
Вылезают два вируса из под дымящихся развалин компьютера. Один толкает

другого в бок и говорит:

- Я же тебе говорил Пентиум! А ты все Power PC,Power PC.....

В новой русской версии command.com предложения Abort, Retry, Ignore будет

именноваться Нафиг, Нефиг, Пофиг. Прислал(а): Evgeny Alekseev,

Программист приходит к врачу.

- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в

компьютер ставятся и Windows устанавливают!

- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Гуляет Гейтс со своей девушкой. Проходят мимо бара - девушка предлагает

туда

зайти. Только подходят к двери, Гейтс тянется к ручке, а оттуда выглядывает

официант и произносит:

- Бар выполнил недопустимую операцию и будет закрыт!

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий думает,

что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.

Добавлено (22.04.2008, 10:02)
---------------------------------------------
Два программиста увидели НЛО.

-Смотри-ка, - сказал один другому, - опять у кого-то диск полетел!

Однажды Программиста спросили:

-Что ты пишешь?

-Сейчас запустим - узнаем! - ответил Программист.

Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал:

-Мне нужен генератор случайных чисел!

-Четырнадцать, - ответил Программист.

Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит

человечеким

голосом:

-Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня

поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.

Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:

-Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...

-Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая

лягушка -

это прикольно!

Как отличить программиста от нормального человека?

- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму

- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2

- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4

- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго

ищет Enter

Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где

взял.

-Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!

Добавлено (22.04.2008, 10:05)
---------------------------------------------
Анекдоты про наркоманов

Стоит, значит, обдолбанный нарк - тупит. Тут подходит к нему маленькая

девочка

и спрашивает:

- Дяденька, скажите пожалуйста, сколько время?

Нарк, после раздумья:

- Нууу, сколько время, если тебя это прикалывает.

Добавлено (22.04.2008, 10:05)
---------------------------------------------
Сидят две укуренные белки на дереве. Укуренные, как говориться, в дупеля.

Одна

другой говорит:

- Смотри, сюда на дерево слон лезет !

- Слушай, а может мы его гнездо заняли ??!

- Нееее..... ты че гонишь ? слоны в дуплах живут !

Добавлено (22.04.2008, 10:07)
---------------------------------------------
Короче,попал (H)арк в Ад. Ну тут же принялся

поле пахать, чтобы после планом.

засеять. Появляется (Ч)ерт.

Ч: что делаешь.

H: Поле пахаю,план хочу посадить, вырастет - оттянемся.

Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле.

Нарк ломанулся туда и давай косить план.

Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено.

Нарк туда, давай сушить.

Ч: Зачем, вон смотри уже все посушено.

Нарк косяк стал забивать.

Ч: Зачем, Вон смотри сколько косяков висит.

Нарк чуть не упал. Выбрал себе самый большой, черту поменьше.

Ищет спички по карманам - нету.:.

H: Слышь, черт, спички есть.

Ч: Были б спички- был бы РАЙ...

Добавлено (22.04.2008, 10:08)
---------------------------------------------
Бежит по лесу Лось. Весь такой спортивный-спортивный: спортивный костюм,

кроссы на всех ногах, на шее свисток болтается. Смотрит, под кустом Заяц

сидит, шприц приготовил, готовится кайф себе кольнуть.

(Лось): - Заяц!!! Ты что!! Ты о здоровье своем подумал! Сейчас же СПИД

везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной!

Заяц бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.

Бежит Лось дальше, смотрит, Лиса на поляне сидит, маковую соломку варит,

готовится дозу себе вколоть.

(Лось): - Лиса!!! Ты что делаешь!Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай

эту гадость, побежали за мной!

Лиса бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.

Пробежал Лось пол-леса, за ним уже огромная толпа зверей следом семенит,

вдруг смотрит, под огромным дубом Медведь сидит, кокаин нюхает. Лось

подбегает:

(Лось): - Медведь!!! Ты что делаешь! Ты же здоровье свое гробишь! Вставай,

побежали за мной!

(Медведь) (лениво): - Лось!!! Ты как обкуришься, так такой дурной

становишься!!! что весь лес за собой бегать заставляешь!!!

Добавлено (22.04.2008, 10:09)
---------------------------------------------
Вышел из зоны Волк-нарк после 10 летней отсидки.Пришел в родной лес, а

все 10 лет, что провел на зоне, Волк мечтал об одном: как выроет он из под

большого корня векового дуба что на Солнечной поляне заначку кокаина и

оттянется за все 10 лет. И вот достал он кокаин, высыпал его бережно на

ладошку, не может налюбоваться беленькой горкой. Радость распирает Волка, а

поделиться нескем. Смотрит, по тропинке медленно бредеет Лось.

(Волк):- Эй......., Лошадь!!! Иди сюда!!!!!!

Лось медленно подходит. Волк, поднося ладошку с горкой кокаина к морде

Лося спрашивает: "Хочешь?!" Лось кивает головой, делает вдох (а ноздри у

Лося вы знаете какие), порошка как и не было...

(Волк) (обалдело) : - Ну Конь............ Ты в натуре Олень !!!!!!!!!!

Добавлено (22.04.2008, 10:10)
---------------------------------------------
Обкурился весь лес. Идет ежик, навстречу ему лиса:

- О! ЗаИс - щас я тебя съем.

- Я не заяц - я ежик.

- Не гони - ты заис.

- Не лиса ты не права, ну вот волк идет, давай y него спросим.

Лиса:

- Волк это кто?

- Заяц - давай его съедим.

- Да вы что - я же ежик!

- Да нет, заяц ты, заяц.

- Нну-нну, вот медведь идет - давайте его спросим.

- Медведь это хто?

- Как кто? - заяц! Давайте его съедим.

Ежик:

- Не, ну вы в натуре не правы - я ежик. Идемте к сове: она старая, мудрая,

она нас рассудит.

Подходят к дубу с совой, а та вверх ногами за ветку держится, головой во

все

стороны вертит, в общем абсолютно никакая, тут вдруг глаза открывает, с

минуту

на всех смотрит и задумчиво говорит:

- Так вот вы какие - северные олени...